Caramba... é nessas horas que eu vejo que a vida de blogueira vale a pena.
Boa noite piruinhas, saudade de vocês!
Confesso que não tô legal... :´( ai amigas... ando deprimida, chorona, descabelada e com um casaco de lã 7/8 do tempo que o capeta era piá (como diz a makaka da minha irma Jenifer), pra cima e pra baixo... chamo ele de casaco da depressão, raramente lavo ok, (sem recriminações meninas) esse prá cima e pra baixo significa acordar, dormir, e blá blá blá.
Não tem um motivo aparente (rsrsrsrs é que são vários).
Mas a verdade e que hoje eu chorei, cara, estava me sentindo tão perdida, tão sozinha, pensa como se fosse um muro gigante a minha frente... tão enorme que não consigo ver o topo. Ai conectada de novo (ufa) vou ver meu canal no youtube cujo tem video novo, cara... um monte de mensagens, dizendo que eu sou a inspiração... e que acham força em mim! Tem como não chorar com isso???
Quero dizer a todas vocês que me seguem, e que deixam suas mensagens, ou dão uma passadinha por aqui... cara vocês é que me dão força!
As vezes a barra tá tão pesada, que não consigo desabafar com ninguem!
Eu estava assim... ai chego aqui... (parece besteira eu sei) mas me liberto aqui!
Minha aflição e tristeza tem motivo... hormonios e é claro... não dá pra ser forte a vida inteira!
Cara... tá foda...
mas vocês me dão tanta força que nem imaginam! Obrigada pelo carinho!
Perdão pela ausencia, eu estava sem net, e depois da ultima consulta do pré natal, (fui levar os exames, que estavam tudo ok)
O médico me dispensou :´( Falou que preciso ganhar pelo SUS e fazer o pré natal por lá, por que sou de RISCO e posso sabe né.
Isso meio que acabou comigo! Lógico que eu não posso ficar pensando nisso... mesmo porque nós atraímos aquilo que pensamos.
Pensa numa pessoa que já se fodeu na vida! Esse cara sou eu!!!
Breve resumo melancólico da minha vida :P
Casei aos 17 anos com o amor da minha vida... meu primeiro namorado, primeiro em tudo na minha vida... eramos o tipo de casal que levava o lixo de mãos dadas! (literalmente) depois de 4 anos de casada... grávida do nosso primeiro filho João Pedro, (tudo o que eu mais queria na minha vida era ser mãe!) Meu marido, companheiro, amigo, amor... Morreu quando ia trabalhar num acidente de moto. Eu estava de 7 meses do João Pedro! Fiquei um mês no hospital, e o João Pedro nasceu com 3,980 e a cara do pai, prematuro de 8 meses, eu só fui ve-lo depois de 12hrs.
Cara a vida nunca mais foi a mesma! Aprendi a ser diferente, mudei, deixei de ser fraca, meiga e dependente! Fui mãe, pai, dona de casa, trabalhadora... fui tudo! Esqueci a dor pra parar de sofrer. 8 meses em depressão profunda. 100kg... e cem chão.
O tempo passou... quando o João estava com 5 anos, conheci o Pai do Benjamim, e logo engravidei. Ai veio o Benjamim! O medo de ser mãe solteira NOVAMENTE, me casei com o o pai do Benjamim, nessa época eu era bem estabilizada, tinha duas lojas, tinha dado a volta por cima, mas o medo de ser mãe só, acabei me casando... fechei as lojas, e acabei perdendo tudo (pegue um café que a história é longa) Resumindo... me fudi! Quando fui ganhar o Benjamim prematuro de 7 meses sentia que algo ia dar errado. Ele nasceu do tamanho de uma ratazana (rsrsrs) 2,500g era bem pequeno, eu não tinha engordado quase nada, apenas 6kg, afinal quase não comia... a situação era critica! Eu sentia dor, na mesa de cirurgia sentia como se uma faca estivesse na minha barriga! Depois que me levaram para o quarto, sentia minhas costas suando, e pedi para o pai do meu filho secar, mas não era suor, era sangue. Estava com hemorragia, entrei em choque. Resumindo, o utero não contraia, perdi quase todo meu sangue, tive que tomar 5 bolsas de sangue e 3 de plasma. Esse susto foi o que assustou o meu médico agora. Meu casamento Acabou depois de 3 anos, o Benjamim era pequeno, tinha dois anos e pouco, embora o casamento tivesse sido ruim, ele tinha um pai maravilhoso (tem embora esteja longe) disso não posso reclamar.
E ai tem toda a minha tragetória de obesidade... por fim... tô gravida de novo e sozinha!
E as vezes fico me perguntando... será que não dá pra ir pra parte que diz "E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE' logo? por que o filme já ficou chato!
Bom, a verdade é que esse meu bom humor, e essa mania de rir da própria desgraca eu sempre tive, ufa né torna as coisas menos horriveis.
Mas fora isso meus amores... (fora isso não sobra nada :P) Sei que tem gente que já se fodeu bem mais que eu... (citarei minhas irmãs, minha mãe, minha vó, minhas cunhadas...) do tipo se é mulher... já sabe!
Amanhã é um outro dia!
Essa bipolaridade que me mata! De fato eu não consigo ser forte todos os dias! Bom... penso sempre pelo lado positivo... to sofrendo, mas to magra! kkkkkkkk Amanhã é outro dia... e por mais que p choro dure a noite toda, a alegria vem sempre pela manha!
Obrigada por tudo
